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写在青春未老时

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正文 082 请原谅流年原谅他(1/2)

    每个人来到这个世界上都是一个人,从来不搭伙结伴,后来有了亲人,有了朋友,有了爱人,都是从陌生开始,而后又是一个人离开,告别亲人,告别朋友,告别爱人,逐渐的脱离视线。

    本来是要在开斋节结束就动笔的,一直拖到现在,或许真的是为了触动生命才愿动笔吧。

    开斋节前回家去了趟火石寨,这个存在家乡的国家级地质公园从来没有时间去看看,所谓没有时间也不过是一个不合情理的理由罢了。实则为已经开始痴迷于外面的世界,而对自己的故土渐渐没了乡情。包车从三营镇到了火石寨,一路都是绵延起伏的大山,有时草木丰润,有时山石耸立,时不时还能看到几只帮助农民在山地里驼粮食的毛驴,可谓是风光无限。

    到达火石寨门前,门票挺贵的,再加上观光车估计就得一百元左右了。此次回家本来就是捉襟见肘的情况,实在为如此高的感观体验感到不值的,于是放弃了买票的打算。在门卫不注意的情况下混进了大门,徒步一小时左右,看了看一路上的风景,只能感叹大自然的神奇和巧夺天工。也对西海固的旅游事业发展不起来而遗憾,人的因素真的占了很大一部分。

    其实我最想去的是西吉沙沟,想看看曾经在张承志笔下读到过的沙沟到底是个什么颜色,想看看曾经震撼过我生命的《心灵史》是在怎样一个环境中一点点堆积起来的。依旧对西海固保留着某种难以割舍的情感,这么些年从来都没有改变,温馨而又疼痛。

    还记得张承志在《离别西海固》中的句子“西海固,若不是因为你,我怎么可能完成蜕变,我怎么可能冲决寄生的学术和虚伪的文章;若不是因为你这约束之地,我怎么可能终于找到了这一滴水般渺小而真纯的意义?”从读《心灵史》开始已经读了太多也写了太多关于西海固的文字,而自己的心依旧被西海固牢牢的拴着,怎样也无法逃离。

    2014年的开斋节在出了坟地的时候就结束了。然而却给了我们很多值得思考的问题。一直觉得自己还小,这次回家做聚礼,从以前站在最后排,到现今站在中间,才发现自己是真的大了。在不知不觉中将后面的位置留给更小的孩子们。曾几何时,我还习惯一进清真寺的大殿,找个后排的位置站定。注视着前面的人们礼拜,跟着他们做礼拜。而今,我站在了中间,以前很多在我前面的老人们都不见了。

    我的灵魂只有在走进清真寺的时候才是颤抖的,只有在洗了大净的时候才是洁净的。我是回族,能做的只有不抽烟不喝酒,出门在外,真的算不上一个合格的穆斯林。每年,也只有在开斋节和古尔邦的日子里我才敢说自己是一个穆斯林,合格的穆斯林。

    每一次走进清真寺,跪在大殿里,听着古老的经文诵起,深沉而又悠远。那一刻,我们的心是空明的,没有一点点污垢,干净到只剩下信仰。我觉得自己就是个罪人,只有跪在清真寺的大殿里才能真正的进行忏悔。

    下了大殿,第一个来到埋着全村亡人的坟地,站在门口久久不敢言语。这些年,一点点看着坟地慢慢的变大,熟悉的面孔已经越来越少,很多已经埋在了黄土下。从门口走到最顶头,有些坟头上面杂草丛生,有些坟头才刚刚拍好。我已清晰的感到,有一天,我的身躯也将属于这一片黄土地,和所有曾经熟悉的和陌生的人相聚。越来越爱生命,越来越享受活着的每一天了。无论天空雾霾,还是阳光明媚,只要是真开眼睛能看到的世界,能触摸到的质感,一切都是美好的。

    生命的精彩就在于它的不确定性,正如青春的美丽在于它的一去不复返一样。你曾经以为可以陪你一生的亲人,朋友,爱人,也许在某一个不确定的日子里就会彻底的离你而去。时光荏苒,生命无常,谁都不能保证自己会看到下一秒的阳光。好好地活着,享受生命中的分分秒秒,珍惜眼前人才最重要。

    突闻噩耗,心中一颤,疼的已经忘记了当时的感觉。很多年了,很少再有如此悲痛的时刻,如同针扎般的难受。又是一个年轻的生命为了所谓的信仰离去,又一个兄弟撒手人寰。泪水在那一刻倾泻而下,没有一点声音,静的可怕。突然发现自己再也不会因为某个人的离开大声哭泣了,所有的痛深深的压在了心底,一点一点去遗忘。

    那些离开我的人们,只不过是我人生路上的过客,给了我美好的回忆,也给了我至深的痛和思念。我会把你们抽丝剥茧般的慢慢清除,过程会很疼,但最后还是会不留一点痕迹的。如果在未来的某一刻再次想起你,我也只会微笑着告诉自己,这只不过是一场梦而已。

    我该如何继续写你的故事呢,那些让人心碎的开始,又让人痛不欲生的结局。甚至于不知道该如何写下第一个字,不知道该如何天马行空的描述又一个故事。无论你给了我怎样对生命的思考,我还是会抬头看看属于这个世界的天空,微笑着拥抱生活。

    走吧,走吧,相信你是微笑着离开这个世界的。你的心中已经装不下任何人了,要么成为一个战士血染沙场,要么脱离灵魂般的行尸
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